Автор: психолог Наталья Фишер, Гамбург, Германия и наша Выпускница ICBT
Я часто, когда человек встречается со своими эмоциями, говорю: «Дыши, дыши. Не забывай дышать. И продолжай рассказывать. Ты же можешь одновременно плакать и говорить?» А, надо сказать, слёзы действительно блокируют возможность свободного рассказа, и участник, соприкоснувшись со своими ужасными переживаниями, автоматически почти перестает дышать, рассказывать, заливался слезами и молча рыдает. И тут как раз важно напомнить: «Ты же можешь одновременно плакать и говорить?»⠀
⠀
А ведь это очень важно — одновременно плакать (то есть, переживать эмоцию в острой форме) и говорить (осмыслять, делиться чувством). Умение в один и тот же момент переживать и эмоцию, и чувство, в том числе не совпадающие между собой — это очень важный навык, которому редко учат.⠀⠀
Для начала — а чем они вообще отличаются, чувства и эмоции?⠀
⠀
Эмоции — это маркер нашего сиюминутного состояния. Эмоция показывает, случилось ли в окружающей среде что-то хорошее для нас, приятное, комфортное, интересное, влекущее — или, напротив, пугающее, настораживающее, отталкивающее. Например, мы злимся, когда другой человек влез в наши границы (слишком близко подошёл, трогал наши вещи, задавал очень личные вопросы и т.п.) Мы радуемся и гордимся, когда нас похвалили. Мы любопытствуем и тянемся к чему-то новому, потенциально интересному (да пускай даже обновляем ленту в соцсетях). Всё это — эмоции. Эмоции — это про то, хорошее или плохое случилось с нами прямо сейчас. Эмоции — мгновенный индикатор ситуации и отношения к ней.⠀
⠀
А вот чувства — это более глубокое, сильное, многогранное чувственное переживание. Чувства — это «много слоёв» эмоций, это то, что накопилось, наработано, «нажито» за относительно длинный период. Классик отечественной психологии Леонтьев называл чувства «стойким эмоциональным отношением к определённому объекту». В чувстве всегда присутствует смысл, глубокое значение (не всеми он осознаётся, но он там есть).⠀
⠀
Большинство людей не приучены одновременно испытывать и чувства и эмоции, путают их. Для многих удивительно звучат фразы вроде «я очень тебя люблю, но сейчас ты меня жутко бесишь». Неопытные юные супруги приходят в ужас, когда понимают, что любимый (действительно, глубоко и искренне любимый) муж или ребёнок сейчас злит и раздражает. «Как же так? Как это может быть? Значит, я плохая мать и жена???» Да нет же, это никак не связано. Ты хорошая, и ты любящая — твоё чувство не лжёт. Просто сейчас эмоция («раздражаете вы меня») сигнализирует тебе, что ты устала и у тебя, у твоего организма есть потребность отдохнуть.⠀
⠀
Почему-то многие считают, что в эмоциональной сфере должна царить тотальная гармония, стабильность и гарантированность. Люблю — значит, всегда люблю, каждую секунду, не отвлекаясь и не испытывая ничего иного ни на миг. А раз почувствовал раздражение или неприязнь — значит, не люблю, и точка. Но мы сложнее, чем простые, непонятно кем прописанные шаблоны. На положительные и тёплые чувства могут накладываться и ситуативный гнев (на конкретную ситуацию), и возмущение, и раздражение, и скука, да и много чего — эмоций много, и все разные. А в стойкой и искренней неприязни могут проскакивать и жалость, и сочувствие, и сопереживание, и даже капелька симпатии — при этом глубинное чувство к такому человеку будет всё-таки негативным, никуда его не деть.⠀
⠀
И часто люди начинают (для достижения «гармоничного», непротиворечивого переживания) отключать себе либо чувства, либо эмоции.⠀
⠀
Отключённые чувства — это «уходи, не люблю тебя, мне не нужен такой сын, который врёт/разбил вазу/мучил кошку». Тут родитель идёт на поводу у ситуативного переживания, сиюминутной эмоции: кошку жалко, враньё возмущает, с вазой связаны воспоминания. Родитель испытывает к ребёнку, разумеется, не радужные эмоции: гнев, злость, раздражение. И врёт себе (и доверчивому ребёнку), что чувств в этот момент у него не существует, что минутная злость отключила любовь и близость. И, что самое ужасное, ребёнок верит и тоже начинает вести себя так же: я злюсь, значит, я не люблю тебя (говорит выросший ребёнок через много лет любимому человеку или своему ребёнку), уходи. А это совсем не то, и эмоция не отменяет чувство.⠀
⠀
Отключенные эмоции выглядят иначе: «Я же его люблю, значит, должна терпеть и поддерживать во всём. И смиренно терпеть его гулянки до утра, откуда он является пьяный и в помаде, и то, как он забивает на семью, и лень, и его агрессию — всё это я должна принимать с теплом, терпением и благодарностью. Я же его люблю!» Ну да, любишь. Но это не значит, что надо отключать естественные эмоции, появляющиеся, когда с нами случается что-то неприятное. Любовь не исключает ни гнев, ни злость, ни возмущение, ни даже нормальное желание защиты себя и собственного достоинства. «Я люблю тебя, очень, очень люблю. Но жить с тобой не могу, твой образ жизни меня убивает. Я люблю тебя, но нам надо расстаться» — вполне естественная фраза от человека, понимающего собственные чувства. И нет, любовь меньше от этого не станет. Просто будет легче вести повседневную жизнь, заботиться о себе и своих интересах — если совместное существование с возлюбленным оказалось мучительным и неприемлемым.⠀
Или другой пример, из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, ты не плохой. Ты хороший и очень любимый. Но сейчас ты сделал кое-что очень плохое и мама сердится на тебя». Понятна разница между сиюминутной переживаемой эмоцией и глубинным чувством к родному человеку?⠀
⠀
Ещё одна важная разница между чувствами и эмоциями: эмоции обычно на человеке «написаны» — заметны по невербальным проявлениям, мимике, интонациям, позе, громкости и тону голоса. Чувства могут себя не проявлять никак: глубокое чувство можно держать годами в глубине души и ни в чём его не выражать.⠀
⠀
Эмоции могут перерастать в чувства, но для этого разового эмоционального переживания недостаточно: эмоции должны быть накоплены в ходе довольно долгих взаимодействий и к ним должен добавиться глубинный смысл (это не всеми осознаётся, но происходит это именно так).⠀
⠀
Интерес (эмоция) может перерастать в глубокое уважение (чувство).⠀
Удовольствие от общения (эмоция) — в симпатию или крепкую дружбу (чувство).⠀
⠀
Радость, наслаждение (эмоция) может перерасти в любовь (чувство).⠀
Эмоция может поменяться моментально, вместе с изменением ситуации (или открытием в ситуации нового смысла), с чувствами всё сложнее и несколько дольше, но и чувства могут меняться, особенно после наблюдения реальных поступков (например, может исчезнуть уважение к своему учителю, которого наблюдал за неприглядным поведением).⠀
⠀
Эмоции и чувства — это два разных слоя переживаний, и они могут между собой очень и очень различаться. Это важно и это существенный нюанс для понимания нами отношений. Эмоция помогает нам сориентироваться в обстановке (вплоть до того, что эмоция может жизнь спасти). А чувства делают нашу жизнь глубокой, наполненной, осмысленной (любовь к близким и семье, любимое дело, любовь к Родине). И нельзя сказать, что неважны эмоции или неважны чувства — каждый выполняет свою роль.⠀
⠀
Поэтому : мы не должны выбирать. Мы можем одновременно испытывать и эмоции и чувства (например, злиться и любить). И одно не будет отменять другое.⠀
Важно это осознавать.⠀
⠀
А жизнь, в которой осознанно присутствуют и чувства и эмоции, становится более цельной и осмысленной.